Leaf 's simple world

已经持续发热两周了，除了去医院看了4次病，连太阳都没晒过

前天总算确诊了，“传染性单核细胞增多症”，我以为只能在书本上看见的病

这个病有个好听的名字，“接吻病”，当然不是只有接吻才能传播，共同使用碗筷水杯等是常见的传播途径

今天是端午节，本来...本来可以和老爸老妈爬泰山去的，结果也只能...

现在每天很固定的高烧两次，凌晨一次，傍晚一次，温度都在38.6-38.8之间

其实也没什么其他不舒服，只是一烧起来就无法入睡，常常醒了一夜，就像现在，本可以舒舒服服享受一个懒觉的，结果从4、5点醒到现在

最郁闷的是，除了发烧可以吃退烧药，针对此病并没有药物治疗，只能等待...那我就安心等待吧，只是过程有点折磨

真的很久很久没有更新了

并不是生活真的那么平淡

相反的这段时间经历很多

一时的冲动差点让完美的爱情出现危机

我竟也开始乖乖的每天去医院实习上课

08年混乱的冬季终于还是过去了

天气渐渐暖和我的心态却越是慵懒

每天最开心的是放学回家抱着一推零食欣赏电影

四月中旬开始妇产和儿科的实习...期待！

上午忙着睡觉，病房也不去了，手术也不看了

下午忙着上课，查房，PBL讨论

晚上忙着吃饭，写病历，做ppt

睡觉时间忙着看007

恩，盼着赶紧放假，那样就能整天看007和Alfred Hitchcock Presents了

 

哭出来，感觉好多了

很久没有流眼泪了

一个人的家里昏暗的灯

生活是件多么美好的事情

自己为什么偏偏不懂得珍惜

曾经的我是那么独立坚强

可今天竟然发现自己根本没有学会怎么一个人生活

每天都很憎恨回家

担心害怕自己不知道一个人要做些什么

仿佛生活中陪伴我的只有一本本医学课本

我怎么都不能振作起来

我宁愿蜷缩在沙发上整夜在黑暗中玩手机游戏

也不愿意面对自己真实的生活

怎么自己是如此懦弱的人

鄙视自己

我选择逃避

于是恶性循环

我仿佛掉进深渊

很想有谁能救我上来

最后发现只剩下自己

 

我还是得从这一切中爬出来，好好生活！

 

奶奶已经是病危了

听见父亲沙哑的声音感觉很心痛

因为奶奶得了罕见的still's diease

医院很久都不能确症

于是只是一味的大量应用抗生素

我心中总会暗暗恼火

恨他们的不负责任和无能

听说，他们甚至连still's是什么都不知道...

我永远都不允许自己如此！

 

讨厌听见节奏明快的音乐，重新迷恋起Amy Lee...

这种阴郁的乐章还是更适合夜晚，可，我已经开始不会熬夜了...

每天起早贪黑，基本上不想说话，尤其是回到家，甚至不愿意和母亲交流

大学以来，第一次考试前夜夜十一点入睡

喜欢早晨起来灰暗的天空，喜欢阴霾

一身衣服被我穿了三周以上

一度我以为自己快要得抑郁症了

可是，偶尔能感觉到心底隐隐的幸福感

我开始觉得，学医已经开始改变我了...

    居然又生病了

    这次厉害了，烧到40度，烧了三天

    今天恢复了，因为我的食欲完完全全回来了

    又要迎来假期，真是太棒了

    可以好好睡，好好吃，好好的安静

    黑暗前最后的光明了

     开学已是第二周

     忙于应付快到deadline的论文

     最近脑海中时常闪烁两个字眼：doctor and marriage

     一发不可收拾的食量难以控制，于是常常选择buffet

     烈日当头时，我在院子里擦车，然后瞥见自己的皮肤，竟变得如此黝黑

     为了享受家里的舒适，每天六点半便要搭乘公共汽车

     永远缺少的睡眠

     期盼十一长假

     生活啊！

才到澳门两天就开始生病,也不知道是烧到什么程度......

昨晚去看了斯杯最后一场,中国对NBDL.结果,后悔莫及,忘记带相机......

第一次这么近距离的观看国家队的运动员......感觉还挺奇特的!

杭州变成新三大火炉之一,结果,还是要回老家.其实,真的很想回去看看老人......

希望生病赶紧好起来!

      用了仅仅将近一天的时间复习完生理和生理实验，然后今天早上，终于又结束了一门，无比变态的考卷。

      凌晨两点的时候，当我看完最后一页书，我几乎要哭出来！真想一头倒下就睡，然后，那场考试永远不要来！一股强烈的即将万劫不复的感觉！可是，还是要去考试，不论结果如何......我带着浓浓的睡意，继续抗争......

      于是，当我看到考卷，一种哭笑不得的感觉。茫然，也只有茫然了！

      还有两门......不希望自己再那么艰难，讨厌极了那种重压下濒临崩溃而且总是强烈偏头疼的境况！

      放纵了自己一整个下午，在晚上吃了顿佳肴！恩，现在继续奋斗！

      不能再用最后一天的时间去搏命了，止痛药也只能缓解头痛，记忆力却无人挽救。

    下周开始期末考试！

     该开始战斗了！

      啊，想到未来十几天的日子，真有冲动不想活了！

       恩，赶快熬过去吧！

        加油加油！！！！

     觉得自己真是个白痴，怎么又会干出了那么笨拙的事情！？哦，天那，越是等不到回复，就越是感觉懊悔。

     车修好了，又停在了车库。然后，发现自己心有余悸，一想到开车心中不免惶恐！

     我每天都计算着离期末考试的日子，然后，到今天还没有开始复习！猜想着自己不到最后一刻大概是不会奋起的！

     决定明天开车去学校，总不能一朝被蛇咬十年怕井绳，豁出去了！

     保佑自己明天出行安全！

似乎有些憂傷 最近的自己

等待完成的任務一樣接一樣的堆在身後

可總感覺是打不起精神

又開始在天亮以後睡覺臨近傍晚起床的生活

常常思考未來 最近的自己

又開始茫然於究竟什麼才是自己想要的生活

想要逃脫的欲望衝擊內心

盼望著能為自己創造一次重新開始的機會

可又怎麼可能時光倒流

討厭惶惑的虛度每一天可又沒有重新上路的動力

我的夢究竟在哪…

 

Life isn’t always made to order

北京終於迎來了一場徹徹底底的雨

可我卻還沒有來得及好好的享受

衛生法考試終於結束

總算是暫時沒有了考試的壓力

我站在雨中漫長地等待著回家的taxi

凝望著雨夜中匆匆掠過的陌生人

回憶將我帶回高中的籃球場

同樣是如此淋漓盡致的雨天

我們肆無忌憚的冒著雨奔跑在球場上

快樂就像雨水一般澆灌著我的全身

……

下雨真好！

喜歡坐在馳騁的汽車裏看窗外雨中的城市

喜歡躺在床上聆聽雨滴奏出的樂章

更喜歡打開窗戶深深呼吸帶著雨水清香的空氣

 

突然想起《Center Stage》里的一句话“有时候很讨厌自己这种什么都不在乎的状态”……

很多外人甚至连我都觉得自己是一个潇洒，什么都不在乎，都可以放下的人。可，常常会憎恨这样的自己。或许，我比任何人在乎的都更多吧……

昨天的遗传实验，我在自己做实验的间隙帮实验室同班的11个同学一同买了实验报告。事后，只有一个人想起了此事，换给了我1.5RMB。其实，每个人的1.5RMB并不重要，我在乎的是那一声“谢谢”……

明天的运动会，我要参加800米的比赛。今天，我可以笑着对同学说只要溜达下来就好，最后一名也没有关系。其实，名次并不重要，我在乎的是自己对事情是否认真的态度……

我是一个从来不会积极争取什么的人，可能生下来骨子里就没有那股争强好胜的劲头。可是内心却又不能真正的抛开欲和求，毕竟我不可能成为无欲无求的圣人。于是，挣扎在这种矛盾中……痛苦还是其次，却真正的失去了很多！

有时候真的很羡慕那些会努力的去争取爱情，争取朋友，争取荣誉，争取成功的人……总觉得他们有我永远也得不到的力量……

 

提起明天的运动会，突然想起自己过去的中学生涯……

我在的班级运动会上永远都是全校的Number One!一直觉得自己很幸运，可以体会到一个团结的集体在成功那一刻的巨大幸福和快乐，那种感觉真的对内心有很强烈的冲击。尤其是高中的时候，因为那一份成功背后也有自己的点滴汗水和努力，于是那更加是令人骄傲的一刻。

 

可是想到明天，我的内心却充满了胆怯……还会有曾经的热烈助威声么？还会有曾经的体贴关怀么？还会有……而且，一想到自己真的有太久太久没有锻炼身体，现在都回两腿发软全身无力！（汗！）

 

今天在运动会的偶然间，同学翻看到了北医校运会的纪录。恩，我想人人都应该对终南山耳熟能详，因为那段特殊的非典时光。可，我怎么也想不到，他竟然还是北医110米栏，400米栏和10项全能的纪录保持者。

一瞬间仰慕之情滔滔不绝……原来，他在学习医学之前竟是专业的运动员，还参加过全运会拿过金牌。突然很感叹，一个专业的运动员竟然拥有如此坚韧的毅力，付出如此巨大的艰辛，完成了漫长的医学课程，还获得了今天伟大的成就。是时代造就的么？那一段艰苦的岁月，造就了许许多多人无比的坚毅和勤奋……我们这个时代的年轻人应该是活得太幸福了吧！？

很快就是自己21岁的生日了，我最希望的是自己可以真正的深入思考，决定未来要走的路和路的方向！突然很想努力的争取一次，哪怕一次也好！

 

   突然響起的手機鈴聲

     電話另一邊是碩有些哽咽的聲音

       原來，有個高中同學跳樓自殺了 

             從四中走到清華，她應該是付出了許多艱辛的努力

  可是，一切都在一瞬間化為烏有

 生命真是短暫而又無比的可貴              突然覺得自己應該更堅強和勇敢  

 Insomnia……

    For my refusal of one best friend’s requirement

     But it gave me a chance to perceive her dreaming life

      So abruptly I can understand everything and feel comfortable

    

      八年了，我似乎今天才真正了解她内心想要什么......

      以前的许许多多对她行为的困惑不解似乎都在一瞬间恍然大悟。

     朋友之间的了解原来可以这么漫长... 

     或许，只是因为所有人都在随着年龄的长大不断地更加深刻地认识自己。

 

 

    刚刚度过了一段时光，really hard for me......

    疲惫，紧张，接近崩溃......

    每次经历考试，总会是这样！

    每天高度紧张而集中的大脑神经，绷得紧到似乎只要一丝放松就会全线崩溃。

    每天三个小时的睡眠，紧迫到甚至没有时间好好坐下来吃饭。

    ......

    可是，突然一切又都结束了！

    每次在结束的瞬间，总会有很大的落差......似乎反而缺少了什么。

    每次考试复习的时候，我都会有丝丝的后悔为什么当初来到了这里，学习医学。

    其实，学医的过程，有时候真的痛苦着......漫长的八年（甚至更久），似乎茫然地看不到边；每天平淡的学习生活，让人完全没有成就感；有时候时间久了，你甚至不知道这样的种种究竟是为了什么......身边的朋友们，都在努力的奋斗着，为了近期可以触及的目标：考研，出国，实习......虽然能感受到他们无比的压力，可是，我却会情不自禁的羡慕！

    梦想太过于遥远，是否也会成为一种折磨呢......

    可恶的期中考试居然有部分被安排在了五一长假刚结束的时候

    Michael走了，我也结束了一个多月的悠哉生活...突然如此紧张的上课，晚上睡在宿舍，每天只是一个人忙碌，我真的会有点不习惯

    很扫兴，以后的连续几个周末里都要进行免疫学的试验，完全没有了休息的时间...

    最近的天气好的出奇，阳光明媚，温度适宜，本是郊游的好天气，多么美好的周末可我却只能闷在教室整整两天从早到晚学习红十字急救。郁闷之余，倒是也有蛮有趣和实用的知识。我们学习了各种有趣的创伤抱扎，大家都被彼此捆绑得搞笑逗趣。

    下周有一个免疫学的文献报告...哎，整篇整篇的如天书一般的英文...更可恶的是怎么读也理解不了的意思！

    妈咪明天终于回来了，可以一同共进晚餐

    之前在家的夜晚，我独自想了很多，似乎能够切身的感觉自己真的有所成长了...开始懂得 "爱"真的需要不懈的努力...坚持，很重要哦！

    楠，我们一起努力！恩，这样的话写在这种地方可能多少显得虚伪做作，可，只想让你心安！

    恩，生活，虽然不易，可是，真的很美好！充满希望！不过，最重要的是努力！

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

 

   觉得歌词写得很...太真实了，可能反而让人无奈...可，生活总要继续，而且要努力继续！

   可能，真的因为长大了，自己开始可以冷静的思考做出觉得正确的决定，剩下的只有坚持！

   leaf,你一定不会后悔的！

 

   周五的机能试验，我们进行了兔子的动脉插管，气管插管，膀胱插管...

   当我给兔子进行静脉麻醉的时候，它的突然的猛烈挣扎使针头挣脱了出来，血一涌而出...

   那一瞬间，我眼前一片漆黑，手脚发颤，冷汗不断，眩晕的我一下蹲在了地上...

   我竟然晕血！？

 

 

 

      昨晚倾吐了许多压在心头的心里话，可，清晨梦醒的时候，我了解所有的一切不会因为我的一席话而改变。

 

      忙碌的开学第一天...

      预防医学，免疫，局部解剖...还有饭堂难以下咽的菜肴

      解剖实验室熏人落泪的福尔马林...我们就那样第一次下刀切割了一具尸体

      宿舍里，所有人都忙于自己的事情...心里难过的感觉才显得更加强烈

      憎恨自己把生活变成这样...

      听《专属天使》的时候还是会想哭

      决定周末坚持练习钢琴...因为那一句话么？

      害怕自己又会陷入漩涡

      这一次，就算再煎熬再痛苦也不能放弃！梦想才更重要，千万不要走错一步！

     

      回老家过年总是感觉回到自己的小时候,很天真很快乐